# Il mio cuore è in mille pezzi... #
# come un uovo nel lavello. #
# Se non fossi così maturo... #
# ti chiamerei "puttanella". #
# tu sei... #
# la mia salmonella. #
# Te ne vai in vacanza, e fai sesso con Trevor. #
# E' la donna che rompe le uova... #
- # rompe le uova... # - Avevo 16 anni, va bene?
- Era un brutto periodo. - Perché non lo togli?
Lo farei, ma ho dimenticato la password,
e la domanda segreta, cioè...
Dio, qual è il mio posto preferito?
Da questo video, direi il culo di qualche tizio.
- Taci, Mitchell! - Prof., possiamo vedere il mio video?
- Va bene, come si chiama? - "Ne carico 101".
- Oddio, Chantelle! - Cosa?
Sono solo io che faccio il bucato.
Buongiorno a tutti.
Sono David Millbank.
Vorrei sapere se posso contare sui vostri voti,
per le prossime elezioni scolastiche.
Vattene, stiamo lavorando.
Allora, chi avete votato l'anno scorso?
Little Mix.
Sì, X-Factor.
Sentite, amo la musica.
Sono un grande fan dei...
Coldplay,
Jay Z,
e Olly Murs feat...
Rizzle Sticks.
Prof., vuole vedere un vecchio cantare con lo scroto?
Mitchell, perché vorrei vedere vecchi,
che cantano con...
Oddio mio!
Ma è? Devo mandarlo a Fraser.
Adora Peter Gabriel.
SIMULAZIONE D'ESAME DI TERZA SUPERIORE
# Sarò qualunque cosa vorrai... #
Santo cielo, Peter Gabriel è invecchiato.
- # Puoi avere le montagne russe... # - Oddio...
# Andando su e giù... #
Ok, non c'è niente da vedere ragazzi. Puoi mettere via il telefono?
Dai, la decima domanda è facile, continuate.
E' un pollo.
# Questo divertimento non finisce mai. #
Subsfactory & The Scholars presentano: Bad Education 1x06 - Politics
# Vorrei essere... #
Alunni: strekatta, Rorystar, Kyoden93, eurolander
# la tua mazza. #
# Perché non mi chiami per nome? #
Vice preside: MayaMei
# Lasciami essere la tua mazza. #
Preside: Adduari
www.subsfactory.it
# Questa sarà la mia dimostrazione. #
POLITICA
Questa è l'alba di una nuova era.
Ora, siete tutti consapevoli che il video del preside che mostra ai ragazzi immagini
di un uomo anziano mentre manovra il suo scroto per farlo cantare,
sia ovunque.
Ha richiesto di rimanere nella zona scolastica,
mentre attende il giudizio del Consiglio Disciplinare Educativo.
Nel frattempo...
dirigerò io.
Balle! Di sicuro...
il membro più vecchio dello staff dovrebbe essere preside.
La Mollinson è qui dai...
disinibiti anni '60.
E i disinibiti anni '70,
e anni '80.
I '90 sono stati un po' magri... a causa dell'intervento all'anca.
Ora, dato il disastroso esempio del nostro ex
preside,
dobbiamo fare un po' di pulizia.
Che significa "fare pulizia"?
Beh, per cominciare, non lascerò che questa scuola diventi una comunità hippie.
Quel ridicolo giardinetto.
Quello che ho costruito in memoria del mio defunto fratello Freddie?
Mi serve un nuovo parcheggio, dici che ci stai un Hummer?
Prendi queste elezioni scolastiche,
- come un completo disastro. - Davvero?
- Non credo alle elezioni. - Ovvio che non ci credi.
Ma noi mostreremo al Consiglio che possiamo fare qualcosa di buono,
che significa... Wickers, dovrai starne fuori.
- Chissene. - Le elezioni saranno perfettamente regolari.
E così, mostrerò al Consiglio che sono...
il candidato permanente perfetto.
Nessuno ti vuole in carica.
Sei come la matrigna di "Genitori in trappola".
Con me al potere...
la scuola migliorerà, si espanderà.
Gli allievi saranno...
migliori,
più forti...
più puri.
Una sorta di super razza?
- Sì. - Fantastico.
E ora devo occuparmi del piccolo problematico Flatchley.
I genitori chiedono un rimborso per un certo...
incidente con il giavellotto, così, lo espellerò.
- Con che colpa? - Possesso di marijuana,
- nell'armadietto. - Come lo sai?
Ce l'ho messa io.
Mi serve una sigaretta.
- Sì, anche a me. - Ma non fumi.
Sì, lo faccio...
sai, quando sono stressato.
IN MEMORIA DI FREDDIE GULLIVER
Fraser è fottuto.
Questa è roba buona.
Vuoi fatto un soffietto?
E' una sigaretta, Alfie, non una canna.
Sì, scusa.
Ti immagini la Pickwell preside?
Non la farò avvicinare all'albero di Freddie.
Hai sentito come parlava.
Metterò i ragazzi ebrei in classi separate.
Tra cinque anni, diremo al Consiglio Discipinare
che stavamo solo eseguendo gli ordini.
Ci potrebbe licenziare!
Poi che faresti per vivere?
Tornerei da B&Q.
Ho tenuto la divisa, e lo staff ha il 13% di sconto sui parquet. Conviene a tutti.
Devi sforzarti con lei, parteciperai alle elezioni?
Ha detto di non farlo.
Comunque, devi ammettere che le elezioni sono solo cavolate.
Lo dici solo per l'ultima volta che i tuoi ragazzi hanno partecipato.
Ancora? Rem Dogg ha avuto paura del pubblico.
ISTRUZIONE: IL MINISTRO VISITA LE SCUOLE
Beh, ciao, giovanotto.
A che cosa ambisci nella vita?
Al sesso anale.
Cosa?
Lo sanno tutti...
Che le elezioni sono solo per perdenti come Millbank.
Sai che stamattina è venuto in classe a chiedere voti?
- E? - Gli ho detto di andarsene.
- Sai che è il mio candidato? - Fantastico!
- Un ragazzo fantastico. - Scommetto che per te è fico dire che
- non credi nella politica. - Ora sembri così antica.
Cioè, hai mai votato?
No, no.
Non c'era bisogno.
Mio padre manda il mio voto per posta.
Oddio.
Vincere le elezioni sarebbe un gioco da ragazzi, ok?
- Solo che non me ne frega nulla. - Non ti frega, perché hai paura di perdere.
Perdere?
La mia classe stuprerebbe Millbank.
La tua classe? La "Special K"? Dai!
- Non mettere in mezzo i ragazzi! - Patetico.
Va bene, torno ad aiutare il mio "perdente",
a vincere le elezioni.
E io...
vado a mensa.
perché ho una voglia improvvisa di snack.
DAVID MILLBANK PER UN NUOVO OGGI
VOTA PER ME, CAZZONE.
Va bene, classe.
Abbiamo delle elezioni da vincere!
Chi vuole farsi avanti?
Ascoltate, ho visto gli altri candidati...
e non possiamo vincere se ci battiamo contro di loro, alle loro condizioni.
Quindi, la nostra inspirazione per questa elezione...
sarà un certo...
Pol Pot.
Non è quel tizio che uccideva chiunque indossasse occhiali?
Scusate, è Paul Potts. Li confondo sempre.
Il tizio che ha vinto Britain's Got Talent.
Quindi, vinceremo per compassione.
E abbiamo anche il candidato perfetto.
Tutti amano i verginelli paffuti.
No, perché sempre io?
Joe, questa è l'opportunità perfetta per rendere la classe fiera di te.
Ma io non riesco a parlare in pubblico.
E' facile.
- E' come insegnare a una classe. - E se mi blocco?
Di solito funziona immaginare che tutti i presenti siano nudi.
Sta dicendo che quando fa lezione ci immagina nudi?
- No. - Non vincerò mai.
Certo che puoi vincere.
Hai solo bisogno di una squadra che spacca per la campagna elettorale.
E qui ci sono i migliori sul mercato.
C'è Jing che è un genio.
Si occuperà della strategia.
Stephen... è un attore.
Ti può scrivere i discorsi.
Mitchell...
ha...
un computer.
Può occuparsi del sito web.
Violerò il sito web. Inserirò più virus di quanti ne abbia lei!
- Stai zitto! - Lo farò a una condizione.
Qualsiasi cosa.
Nessuno stupido commento sulla Cina per un giorno intero.
Lo prometto.
Giusto per chiarire...
sai cosa sono le votazioni?
E' solo che, sai, la democrazia non è un...
lascia stare.
Quindi...
che ne pensi?
Sei con noi?
Va bene.
E vai! Va bene, squadra, andiamo nei corridoi.
- Parlatemi, ragazzi. - Abbiamo un problema.
Chiunque inizi la corsa ha bisogno di un partito, ma sono tutti occupati.
- Tranne uno. - Non il Partito Nazionale Britannico!
- Peggio, sono i Liberal Democratici. - Che palle.
Ok, Stephen, procurati una cravatta gialla, e redigi una lista di promesse da rompere.
- Va bene. - Cosa facciamo con Grayson?
E' della lista dei Conservatori, cercherà dei fare dei tagli.
Dobbiamo dimostrare che il suo piano finanziario è irrealizzabile.
Mitchell, tu hackera i conti della scuola, mentre Jing ne analizzerà i dati.
Ci vorrà del tempo, sono stato bannato dal mainframe da quando misi la scuola su Gumtree.
- Cosa facciamo con Millbank? - Non ha un fratello?
Edmund Millbank, 14 anni. Ha il punteggio più basso ai test attitudinali.
E' asmatico, dislessico, celiaco e intollerante al lattosio e al sole.
E' come Rain Man, solo che non sa contare e non gli è consentito usare i cerini.
Perfetto, deve candidarsi contro suo fratello.
La rivalità tra fratelli provocherà caos nella campagna di David.
- Geniale! Come lo convinciamo a candidarsi? - Non può, è zoppo.
Intendevo nelle elezioni.
Chantelle, gli devi togliere il fiato.
- Devo rubare l'inalatore? - No, flirta con lui.
Convincilo a sfidare suo fratello.
- Mi deve un favore. - Mi farò perdonare.
Non in quel senso.
FORSE POSSIAMO?
Mio caro ragazzo...
vieni con me, forza.
Allora, voglio proporti...
un accordo.
Fraser, perché ci siamo incontrati in un ristorante italiano?
Tu mi fai tornare al potere, e io, tra due anni...
mi faccio da parte e ti lascio il mio posto.
No. Perché pensi che voglia il tuo posto?
- Cerco solo di averti dalla mia parte. - Sono dalla tua parte.
Ottimo, perché ho quell'udienza dopo.
Ho bisogno di te e di quanti più insegnanti possibili...
per convincere il Consiglio a ridarmi il lavoro.
A proposito di questo...
la Pickwell ha cominciato una campagna diffamatoria.
Alla sua età, non pensavo le importasse.
- No... - Accontentiamola.
Dille che se mi aiuta a riavere il lavoro, aggiungerò il Creazionismo sul programma.
Me lo sta chiedendo da anni.
Ascolta, farò quello che posso.
Ottimo. Quindi, ti do in anticipo...
un piccolo bigliettino.
Il Codice "Da Fraser".
L'UOMO CHE VORRESTI CONOSCERE.
- Non gli cresce la barba? - Salta la sezione debolezze.
Punti di forza. Questa è la parte interessante.
Questa roba non sbalordirà il Consiglio.
- Livello tre con l'oboe? - E' una cosa difficile.
- Non daltonico. - Giallo.
Apparso su "Supermarket Sweep"...
- sei apparso su "Supermarket Sweep"? - Sì.
Va bene, ma il punto è, che questa roba non ti aiuterà a riavere il lavoro.
Che sai imitare Michael Caine?
"Fammi saltare in aria quelle maledette porte!".
Se fossi in te, lo inserirei nella sezione debolezze.
Mi dispiace, ma non hai inventato tu l'espressione "come butta".
Non puoi dimostrarlo.
Come buuuuuuuuuttttaaaaaaaaaaa?
Uno spaghetto alla Bolognese...
- e un... - Calzone Stromboli aperto.
Ici, pour favour.
Lo sai vero che i calzoni sono chiusi.
Sì, ma toglie tutto il divertimento.
Sei proprio una testa di cazzo.
Dovrebbe assomigliare ad un polmone.
Cameriere, un paio di cannucce!
Bene...
ho controllato i voti...
quatto volte...
e il nostro candidato di classe per...
le elezioni scolastiche è...
di sicuro...
Edmund Millbank.
Mia madre darà di matto.
- Jing, cosa dicono i primi sondaggi? - Greyson è in testa.
- Gli elettori adorano il suo atteggiamento. - Li fa cacare sotto dalla paura.
- Dove sono i conti della scuola? - Mitchell ci sta lavorando.
Hai visto? Ti avevo detto che il sito dell'FBI era facile da violare, amico.
Ho creato un account Twitter. Ho ricevuto un retweet da Myleene Klass.
Ottimo, su quale linea politica?
Che amo i suoi capelli.
Beh, è un inizio.
Cosa facciamo riguardo David Millbank?
- Non ha saputo? - No, cosa?
Prima di cominciare con questa campagna elettorale...
vorrei dare un caloroso benvenuto ai membri...
dell'Autorità Locale dell'Istruzione che sono con noi oggi.
E ora le regole.
Sono proibite le bestemmie, la musica, la nudità, gli sputi...
e quelle sciocchezze sul riscaldamento globale.
Tutti sanno che è un trambusto creato dai socialisti abbraccia-alberi.
Bene, passiamo al nostro primo oratore, Frank Grayson, della fazione dei Conservatori.
Benvenuti nella Big Society.
Il mio motto?
"Me ne fotto dei vostri problemi".
Il welfare state è una puttanata!
Linea politica...
licenziare l'infermiera. E' inutile e non è nemmeno figa.
Seconda cosa...
queste teste di cazzo...
perché spendere tutti i miei soldi che ho guadagnato col sudore per loro,
quando possiamo spenderli... per questo?
Una fichissima giornata dello sport durante l'estate.
Costruirò a scuola strutture essenziali,
come un velodromo e un centro equestre, mi capite?
Quindi, votate per me...
o guardatevi le spalle.
Perché nella Big Society...
nessuno può sentirvi urlare.
Bene, chi è il prossimo? Questo sarà bravo. Classe K.
Grazie, belle tettine, faccio io l'introduzione.
Così, dopo che mi è stato detto che non avrei potuto partecipare a queste elezioni,
figuriamoci vincerle, eccomi qua col mio candidato.
Dalla categoria under-25, date il benvenuto a...
Joe Poulter!
Il tuo discorso.
Cambio di programma. Ne ho scritto uno io.
Un po' più intenso.
- Come va con i conti? - Mitchell ci sta ancora lavorando.
E con un click, il signor Wickers è nella lista dei più ricercati dall'FBI.
Quello non è l'insegnante di ginnastica?
Sapete... quando vieni etichettato come un codardo,
ci vuole molto fegato per rialzarsi e dimostrare a quella donna chi sei veramente.
La maggior parte dei politici sono come le donne,
donne più vecchie, quelle a cui non importa nulla di te.
Ti trattano con condiscendenza.
Non ti ascoltano, nella stanza del personale,
mentre gli stai raccontando del paintball per l'addio al celibato di Chris Lammond.
- Una bella storia. - Cosa?
E come le donne più vecchie,
i politici ti fanno credere di avere una possibilità
solo per cagarti addosso dall'alto della loro arroganza.
L'altro lato.
E, per la cronaca...
io fumo.
Mi sballo sempre.
C'è una mia foto su Facebook dove fumo...
una canna al Glastonbury Festival,
almeno credo, Henry diceva fosse erba, ma non riuscivo a sentirlo,
perché Moby stava distruggendo il tendone da ballo.
Bene, bene, bene. Beh, è stato strano come mi aspettavo.
- Ce l'hai fatta! - Non ce l'ho fatta.
Mi sono solo messo in imbarazzo davanti tutta la scuola.
Non ho mai voluto partecipare a queste stupide elezioni.
Ok, il prossimo, dalla classe M, è Edmund Millbank.
Va bene, siediti!
Ok, chiaramente questo non riguarda più le elezioni,
perché, ringraziando chi sapete voi, sono state rovinate.
Per una volta, potresti comportarti come un vero insegnante?
Va bene, per la cronaca, io sono un vero insegnante...
Un vero insegnante non obbligherebbe i suoi studenti a fare cose che non vogliono.
Compiti?
Un vero insegnante non farebbe dire certe cose ai suoi studenti.
- Insegnante di francese. Di ogni lingua. - Ti stai mettendo in imbarazzo.
- Prendetevi una camera. - Fatti i cazzi tuoi!
Ok...
credo che abbiamo avuto abbastanza Gulliver Show per oggi.
Beh, a meno che non voglia umiliarti...
E levati pure tu, strega...
in menopausa!
Se ti azzardi a toccare il mio giardino o l'albero di Freddie,
ti ficcherò personalmente quell'Hummer nel culo.
Silenzio! Silenzio!
Ricomponetevi.
Vorrei che le elezioni continuassero col dovuto decoro, quindi...
tornando alle cose serie,
il nostro prossimo candidato, dalla classe B, Ben Poppit.
Che rappresenta...
Le Forze del Bene.
UDIENZA DISCIPLINARE
Mi spiace di essermi lasciato trascinare con questa cosa delle elezioni.
Quel piccolo spettacolino di prima gioca proprio a mio favore.
Sarà ancora più facile licenziare due irritanti ascessi.
- Non puoi licenziarci. - Posso, quando sarò preside.
E la commissione non protesterà, dopo aver visto quella performance.
Sarete entrambi fuori.
Sì, beh, potrebbe essere, se non fosse per il fatto
che Fraser riavrà il suo lavoro.
Smettila di dire idiozie, Wickers. Fraser non ha possibilità.
Queste sono 500 pagine di diffamazione di Fraser.
Ne ho anche per voi.
Signor Wickers, prego.
E lei è?
Alfie Wickers. Insegno alla classe K.
Un po' tardi, ma il genere di ragazzi con cui vorresti prendere una birra.
Non ora, ovviamente, perché sono minorenni, ma...
voglio dire, la maggior parte di loro non regge molto l'alcol, è...
non ho mai bevuto con loro.
Allora, come descriverebbe Shaquille Fraser?
Ti chiami...
Shaq... Shaquille?
Ti chiami così?
Mi avevi detto che ti chiamavi Simon.
A giudicare da questo, non sembra conoscere molto bene il signor Fraser.
No, guardi...
Shaquille può sembrare...
un po' un imbecille.
- Senza offesa, Fraser. - Classica presa in giro.
Sentite...
ho fatto delle stronzate, qui,
che, in qualsiasi altra scuola, mi avrebbero fatto licenziare.
Magari pure arrestare.
Ma Fraser non mi ha mai sgridato,
mai messo nei guai.
E sapete...
lui ama questa scuola,
farebbe ogni cosa per lei, è la sua vita.
E...
so che potrebbe suonare un po' patetico...
ma è davvero uno dei miei migliori amici.
Beh, sono felice vi troviate così bene.
Sfortunatamente, questo non ha nulla a che fare con le sue competenze professionali.
Sa dirmi una cosa che Shaquille ha realizzato come preside?
Vi ricordate...
"Come buuuuuuuuuttttaaaaaaaaaaa?"?
"Fammi saltare in aria quelle maledette porte!".
Tocca a te.
Oddio...
Beh, l'ora è vicina.
Cosa farò per prima cosa?
Magari un pupazzo di vimini, nel parco giochi.
- Chissà chi ci finirà dentro? - Prof.! Prof.!
Ok, arrivo.
Che c'è?
- Guardi qui. - Cosa?
Sono i conti.
Jing, è molto dolce da parte tua. Ma è troppo tardi, ormai ha vinto Grayson.
No... guardi.
Qui c'è la colonna delle spese scolastiche e qui la colonna dei prelievi della Pickwell.
Non combaciano, vede? 140 sterline per le spese della scuola...
e 200 sterline per quelle della Pickwell.
Fa questi prelievi ogni settimana da anni.
Bene...
potresti rispiegarlo...
come se lo stessi spiegando a un bambino?
La Pickwell falsifica le sue spese.
Oddio, Jing...
potrei baciarti!
La prego, no.
- Chantelle potrebbe prendersela. - Ottimo lavoro!
Perché cammini come se te la fossi fatta sotto?
Sto gongolando.
Che cosa hai da gongolare?
Leggi e piangi.
Ne dubito, non piango dal 1990.
1990?
Da quando è stata cacciata dalla carica dal suo stesso partito.
Beh...
a proposito di essere cacciati dalla propria carica...
sembrerebbe che un membro dello staff...
abbia sottratto del denaro pubblico.
Tu.
Questa colonna?
Dove sono le tue prove, adesso?
Credi che non abbiamo fatto delle copie?
Abbiamo fatto delle copie, vero, Jing?
Già, è cinese...
significa "molte, molte, moltissime copie".
Già, beh, ti farò arrestare, hai rubato queste informazioni.
Beh, puoi denunciarmi alle autorità. Sono lì, sono certo che non sarà un problema.
- No, ti prego. - Bene...
ti consiglio, se vuoi tenerti un qualche tipo di impiego,
di andare lì...
e di dire ai tuoi amichetti del Consiglio...
che Fraser...
è il preside più fantastico...
per cui abbia mai avuto il privilegio di lavorare.
C'è un'ultima cosa che vorrei che facessi...
che rifacessi le elezioni.
- Joe Poulter. - Fuori questione.
Grayson ha vinto con ampio margine.
Joe non vuole nemmeno essere il rappresentante degli studenti, Alfie.
Ma forse farebbe piacere a Edmund.
In realtà...
ho un'idea migliore.
E il vincitore dell'elezione dell'Abbey Grove è...
Ben Poppit.
Da un grande potere derivano grandi responsabilità.
Grazie.
Caspita!
Sono il preside!
Devo uscire, mi viene da vomitare.
- Mi sento un po' ubriaco. - Anch'io.
E' perché ho deciso di festeggiare un po' l'aver recuperato il mio posto.
Ho corretto il punch.
Ma sei fuori di testa?
Non ancora, ma devo proprio sedermi.
Dov'è il ragazzo in carrozzina?
Ricorda. Postura, contatto visivo, fagli qualche risatina carina...
magari appoggia la mano sul braccio e poi...
digli che lo cavalchi dietro i bidoni.
Chiavi dell'auto?
No, grazie.
Non potrei comunque, sono di mio padre.
Più siamo, più ci divertiamo!
Joe, mi puoi prendere dell'altro punch?
Hai presente quando comincia un anno scolastico e hai una classe nuova...
e c'è un ragazzo...
che ha del potenziale, ma ti fa dannare...
perché un giorno ottiene un 10, e, il giorno dopo, si comporta come...
un ragazzino che se ne frega...
ma poi...
alla fine dell'anno...
ti rendi conto che...
che forse è...
perfetto così com'è?
E' la stessa identica cosa che mi capita con Mitchell.
No, no, Alfie, cerca di capire...
era una metaf...
ora.
Mettila, mettila.
Mi... serve una boccata d'aria.
# Tu sei... #
# la mia salmonella... #
# Te ne vai in vacanza, e fai sesso con Trevor. #
# E' la donna che rompe le uova... #
# rompe le uova... #
# E' la donna che rompe le uova... #
# e io sono l'uovo. #
# Sono stato rotto... #
# rotto dalla donna. #
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